イヤな言葉に凍りついた話

友人から電話があり、「私、妊娠したんだよー」という突然の知らせをきいて、素直にうれしくて

「うわあ、よかったね！おめでとう。幸せだねー！」

と伝えたら、

「ありがとう！ あなたもきっとできるよー大丈夫！」

と返されて、一瞬からだが凍ってしまった。

 

頭が真っ白になって、その瞬間は自分が凍っていることもよくわからなかったのだが、

 

「あれは、私にとってはイヤな言葉だったのだなあ」

 

ということが理解できたのは、3日ほどたってからのこと。

自分のとっさの気持ちなんて、そんなにすぐにわかるものじゃない。

 

その友人に悪気がないのはもちろんわかっている。

私は今のところ不妊に苦しんでいるわけでもないし、自分の健康に問題を抱えているわけではない。

でも、なんか、すごく、すごくいやな言葉だった。

 

こんなことでいちいち動揺してしまう自分が「ちっさい人間だ」と思うし、そんな自分を「ダメな奴」と責めてしまう。

なにをやっているんだか。

 

子どもをもつかもたないか、できるかできないか、ということを、人生の大きなテーマとして、今まさに考えはじめている最中だからなのかもしれない。

子どもをもつことが「勝ち組」的な世間からの刷り込み（思い込み）を、自分自身こそが持っているからなのかもしれない。

まあ、正直な理由なんてまだわからない。

 

「あなたにもきっと（子どもが）できるよ」

 

たったあのひとことに、こんなに混乱してしまう。

無理なお願いかもしれないけど、そんなに軽く言わないでほしいな、というのが私の正直な気もちだった。

でもそんなこと、友人に言えるはずもない（逆に傷つけてしまいそう）。

 

今度、同じようなことを言われたらどうしよう、と思った。

（きっとまた、明るく言われそうな気がするのだ）

 

しばらくうつうつと考え込んだけど…でも、「私にはアサーティブがあるから大丈夫」って思えた。

 

自分に正直にいきたい。

だから、今度また同じようなことを言われたら、こんなふうにこたえてみようかな、と思う。

 

「その言葉、正直苦手だなー。

私に（子どもが）できるかどうかはさ、神様でもわかんないことだからさ」

 

明るく、軽く、堂々と。

こんな自分を好きでいたい。